Nom d’un chien ! Je pen­sais que mon apha­sie, ou plus exac­te­ment la par­tie de mon apha­sie qui m’encombre l’élocution, était plus ou moins réser­vée à la zone «quatre syl­labes et plus», sur­tout en Français.

Et tout à l’heure, dis­cu­tant avec moi-​​même, comme je fais sou­vent, j’en arrive à une expres­sion du genre «dans la folie». Ça, pour ce que j’en ai com­pris, c’est de l’aphasie pure. L’expression cible était natu­rel­le­ment «dans la fou­lée». Deux tous petits pho­nèmes échan­gés, et je suis blo­qué. Il m’a fallu bien cinq secondes pour décou­vrir que quelque chose n’allait pas, et plus de cinq minutes pour com­prendre ce qu’il n’allait pas. Folie, fou­lée, c’était le même mot pour moi. Je n’arrêtais pas de répé­ter dans ma tête «dans la folie», sachant que quelque chose ne mar­chait pas rond, et à chaque fois que je disais «dans la folie», c’était avec le sou­rire d’un vain­queur. J’avais enfin trouvé le mot cor­rect… attends une minute, là… non, ça va pas, là… non, c’est «dans la folie» ! … attends une minute, là…

En fait c’est le pro­ces­sus «tra­di­tion­nel» pour moi. À chaque fois que, devant mon cla­vier je me retrouve blo­qué, ce n’est pas vrai­ment par manque d’un mot, mais par (abus ! je l’ai … non c’est pas ça, c’est.… abus !) *abon­dance* de mots. Là. ça vient de me le refaire. Je suis blo­qué, mais pour la rai­son que j’invoque (invi­tuel­le­ment… invi­tuel­le­ment…) habituellement.

C’est ça.

Quand je suis blo­qué, ce n’est pas qu’il me manque un mot. J’ai le concept dans ma tête, le sens du mot, et c’est tout natu­rel­le­ment que je com­mence à taper… autre chose. Taper me rend plus facile de me rendre compte quelque chose se passe. Ce qui me coince c’est l’apparition d’un mot *sem­blable* au mot auquel je pense.

La simi­li­tude me rend les choses dif­fi­ciles. C’est pour ça que pen­dant quelques minutes je tourne en rond. Et aussi pour ça que ça m’agace. Par­fois, il faut que je quitte ces mots sem­blables tota­le­ment, pour y reve­nir plus tard. Pen­ser à quelque chose de tota­le­ment dif­fé­rent. Ça m’arrive cou­ram­ment au cours (en fait : après) de mes conver­sa­tions avec Viola. Corol­laire, je me trouve régu­liè­re­ment à brûle-​​pourpoint à dire le mot que j’avais tenté de dire quelques phrases, minutes ou même heures aupa­ra­vant. Hors contexte.

Vous vous deman­dez pro­ba­ble­ment pour­quoi je n’ai pas com­pris (lire : for­mel­le­ment, écrit, cata­lo­gué) ça depuis les années que je me trim­balle ce bou­let. Pour­quoi j’utilise ce mot «apha­sie» en don­nant l’impression que j’ignore sa défi­ni­tion exacte, pour­quoi je ne me suis pas fait expli­quer tout ça par un méde­cin ? Pour­quoi est-​​ce que je suis en per­ma­nence obligé de [réin­vi­ter] réin­ven­ter l’eau chaude ?

Je pour­rais pré­tendre que les méde­cins n’en ont pas été capables, mais ce ne serait pas hon­nête. Je crois que je n’ai jamais vrai­ment coopéré. Et je crois que je sais pour­quoi, maintenant.

Je peux «com­prendre» tout ce qu’on m’explique. Je ne suis pas idiot, en fait. Mais quand on m’a expli­qué, même si j’ai «com­pris», com­prendre ne me sert à rien. J’ai besoin de com­prendre les rai­sons. J’ai besoin de com­prendre la mala­die, pas les symptômes.

Peut-​​être que je me la joue, là. Mais j’ai peut-​​être aussi mis le doigt sur un des méca­nismes basiques de mon apha­sie. Et si c’est ça, j’ai avancé.