J’en ai un petit marre, là. Disons que je suis pro­vi­soi­re­ment légè­re­ment agacé. Oui, c’est le bon mot : agacé.

Et comme je suis, par nature, géné­reux, je vais vous racon­ter ma mati­née, his­toire de par­ta­ger. Oh, ne me remer­ciez pas, c’est tout naturel.

Si, si.

Donc : ce matin. rendez-​​vous chez un col­lègue de ma neu­ro­logue. Dans le bureau d’à côté. Pour­quoi un col­lègue ? Parce qu’il a une chouette machine qui t’injecte du cou­rant dans les par­ties membres his­toire de savoir dans quelle mesure les nerfs fonc­tionnent. À l’origine de l’affaire, c’est une requête de mon ortho­pé­diste qui se demande si on devrait pas m’opérer du dos, car il a petit peur pour moi. J’ai une her­nie dis­cale qui me cha­touille par moments le nerf scia­tique. Donc j’étais allé chez ma neu­ro­logue. Elle m’a pris un rendez-​​vous chez le col­lègue, (j’insiste : á la requête de mon ortho­pé­diste, et lui seule­ment), mais avant elle m’a ras­suré. Après avoir regardé les radios que j’avais amené, elle m’a dit qu’une opé­ra­tion ne s’impose abso­lu­ment pas. Chic. C’était la semaine dernière.

Le col­lègue, lui, s’est contenté de m’enfoncer, ce matin. UNE PUTAIN D’AIGUILLE ÉLÉCTRIQUE dans le mol­let. Et puis, quand j’ai repris mon souffle, il a dit, lui aussi, qu’une opé­ra­tion ne s’imposait pas. Chic !

Dans la conver­sa­tion, on a parlé du scan­ner Dop­pler de l’autre jour. Il a opiné que ce serait une chouette idée d’en tou­cher un mot à sa col­lègue (ma neu­ro­logue, pour ceux qui auraient du mal à suivre). Donc, il s’annonce, res­sort, et nous dit d’attendre un petit peu.

Après sa cliente, la neu­ro­logue nous fait entrer. Elle me dit qu’elle se demande com­ment je fais pour mar­cher. J’ai pensé que c’était une blague, natu­rel­le­ment. Mais, au cours de la conver­sa­tion, il se trouve qu’elle était sérieuse. Elle a retourné sa veste. Main­te­nant, l’opération, elle est pour. Chiotte.

Après avoir opiné contre son col­lègue, elle s’est pen­chée sur ma caro­tide. Elle m’a expli­qué qu’à son avis, ce n’était que très mar­gi­na­le­ment dan­ge­reux. Quant au scan­ner «plus» men­tionné dans le report, elle pense que ce n’est pas très urgent. Chic.

D’autant qu’à la Cha­rité (l’hôpital de chez moi), on avait parlé à un Doc­teur (majus­cules incluses) du qua­trième étage (le bâti­ment n’a que quatre étages, mais c’est his­toire de vous dire que c’est sérieux quand on parle à un Doc­teur du qua­trième), qui était du même avis. J’attenderais tran­quille­ment jusqu’à un rendez-​​vous cou­rant Jan­vier. Et ma neu­ro­logue, ce matin, m’a dit que la Cha­rité avait pro­ba­ble­ment rai­son, qu’ils étaient tou­jours à la pointe. Chic !

Après avoir mangé (dans l’Imbiß de notre bou­cher Bio, des rognons (Bio)), on est ren­trés à la mai­son. Juste à tant pour décro­cher le télé­phone : au télé­phone, la Cha­rité. À la requête expresse du Pro­fes­seur Doc­teur (je ne vous fais pas remar­quer les majus­cules, hein …) Chef du ser­vice, j’aurai mon scan­ner la semaine pro­chaine. Mon­sieur le Pro­fes­seur Doc­teur Chef de Ser­vice consi­dère, lui, qu’il y a urgence. Chiotte  !

Pour paro­dier Lino, je dirais sim­ple­ment ceci : Mon petit, je ne vou­drais pas te paraître vieux jeux et encore moins grossier…L’homme de la pampa par­fois rude, reste tou­jours cour­tois… Mais la vérité m’oblige à te le dire: mes Méde­cins com­mencent à me les bri­ser menu !