Il n’y a *aucune* loi qui interdise à *quiconque* de s’asseoir à une table seule, *dans la neige*, histoire de manger un petit plat *fast food* chinois. Vraiment aucune.
Le genre de gens qui font ça sont probablement très fort au «Tretis métaphorique».
J’ai pas l’air d’un con ? Sans rire : vous ne trouvez vraiment pas que j’ai l’air d’un con ?
Ça fait 107 ans que je porte ce balcon sur mon dos. Et je reçois quoi pour ça ? Vous avez vu les couleurs qu’on me fait porter ? Et on va se demander pourquoi je fais une tête pareille …
Je me fais exploiter. J’ai vraiment l’air d’un con.
C’est la deux-centième photo que je publie sur ce site. Bougies !
Pour fêter l’affaire, cette photo est accompagnée par 9 autres, le tout dans ma galerie photo, que vous connaissez tous naturellement. C’est un nouvel album, appelé singulièrement «j’étais une usine», ce qui vous prouve que j’ai de la suite dans les idées, ou pas beaucoup d’imagination.
L’usine est (était …) à Tegel, à côté des usines Borsig.
On est tombés en pleine dispute de voisinage entre des volatiles un (apparemment) petit peu susceptibles. Notez qu’on est pas chez des sauvages, là, hein. Quelques cris, deux battements d’ailes, et on n’en parle plus.
En fait, quand je pense à nos voisins (humains, à ce qu’on dit), je préfère les oiseaux. Nos voisins (humains, ou au moins primates) ont des mœurs - en ce qui concerne le voisinage - moins bruyants que nos oiseaux, mais au bout du compte tellement plus moches …
Ah, en y pensant, au niveau sonore, on a un couple de voisins (ils ont pourtant vraiment l’air humains, pourtant…) dont le mâle est sourd, et donc, tout est bruyant. Il ne parle pas, il hurle. Son téléphone ne sonne pas, il interrompt (je m’explique : il est fréquent que Viola veuille sortir de son bain pour venir répondre à *notre* téléphone quand *son* téléphone passe en mode supersonique de l’étage d’en dessous). Ses portes ne se ferment pas, elles explosent. Sa femme (pourtant techniquement humaine), elle ne dit rien : elle persifle. C’est pire.
Bref : j’aime bien les oiseaux.
Sachant qu’on est au cinquième étage, là, je m’interroge sur la motivation de l’architecte qui a pondu cet espèce de plongeoir urbain. Mais comme je dis souvent : «on n’est pas obligé de tout comprendre»…
Le texte allemand signifie : «je suis un con haineux, et je souhaite que ça se sache». Pas littéralement, naturellement. Mais c’est un petit comme ça que je le lis. Littéralement, c’est : «Je suis à la porte en 5 secondes. Et toi ?»
Ça fait envie, des voisins de ce genre, non ?
Je veux dire : non seulement c’est littéralement le «coin» de la rue, (l’angle si voyez ce que je veux dire), mais c’est également littéralement le coin «de la rue» (*ma* rue, si vous voyez ce que je veux dire).
Mais l’important de l’affaire c’est tout de même que c’est une très jolie lumière.
… elle devrait s’appeler «le déjeuner sur l’herbe», mais je n’ose pas …
Ce jour là, à cet endroit là, Berlin était grise. Oh, ça n’a pas duré longtemps, et puis on sait bien qu’avec ce genre de temps, toutes les villes ont l’air d’être grises. Sans parler des gens qui, à l’intérieur, sont souvent également gris.
Bref, demain, certainement une autre couleur…
On était en balade, et on a failli se faire emplafonner par deux écureuils qui se faisaient une partie folle. Sans faire attention à nous, ils se roulent par terre, et après un moment ils sont partis dans les arbres. Au cours de la poursuite, la petite qui est sur la photo est tombée.
Elle a dégringolé facilement 5 ou 6 mètres. Après, elle a ralenti fatalement un petit peu, ce qui m’a offert cette photo.
Ce qui est fou, c’est que c’est absolument normal que, en plein Berlin (dans un parc, soit, mais dans un parc en centre-ville), on se trouve nez à nez avec des écureuils. Je trouve ça magique à chaque fois que ça m’arrive, c’est à dire *très* souvent. Ce qui est un petit moins normal, c’est que la rouquine prenne le temps de se refaire le nez devant la caméra.
… ou une case en moins ?
Je suis certain qu’il existe une explication tout à fait raisonnable à la présence de trois murs (avec fenêtres, mais sans toit) perchés en haut de cet immeuble. Mais si.
Non ?
Encore un coup de froid. À chaque fois que je passe dans ces gares souterraines, couleur béton, néon et chrome, ça me fait le même effet. Ça me fait froid à l’âme.
Où est-ce qu’on va ? Comment ? Et au bout du compte, pourquoi ?
Est-ce qu’on ne pouvait vraiment pas faire des gares humaines ?
Question imbécile . Bien sûr qu’on peut. Mais on ne veut pas. Et c’est quand je pense à ce «pourquoi» là que j’ai vraiment froid.
Oui, je sais. Il y a des myriades de bonnes raisons pour lesquelles on enferme les arbres. Mais tout de même, au niveau de mon imaginaire, ça frotte.
Sans rire, des myriades de bonnes raisons. Comme … euh … je finirai bien par en trouver un jour. Mais disons qu’en attendant, j’aimerais bien trouver les clés des menottes.
Histoire de.
Respirer.
Un peu.
Au moins.
Je n’allais tout de même pas vous faire le coup de «Berlin la marron», ou même encore pire «Berlin la cochonne», hein. Mais j’avais envie de publier cette photo aujourd’hui. Alors : interlude.
Les journaux de Berlin, comme la télé locale, sont pleins d’images qui montrent des sangliers dans la ville (en général en train de vider les poubelles, ou en train de quémander à l’entrée d’un magasin), alors pourquoi pas moi ?
Vue de haut, du ciel, par exemple, (depuis le paradis, je sais pas, honnêtement …) Berlin est verte. Enfin pour le moment. C’est plein de grands parcs, et les rues sont toutes bordées d’arbres.
Et vue du sol ? C’est encore vert. Surtout au début janvier, ou si vous préférez, dans les deux ou trois semaines suivant Noël.
En attendant la renaissance de la Berlin «rot-rot» (rouge-rouge) communiste, voilà une photo prise le matin d’en bas de la maison.
Euh. J’ai tout dit, là, non ?
Monsieur M. était mon employeur. Nous sommes en procès. Ça fait même un moment. Je pourrais vous raconter les péripéties, mais ça me prendrait des heures, et je perdrais le fil.
Monsieur devait, c’est le juge qui l’a dit, me payer 1273 €. Entre autres choses. Et, sorti du tribunal, il est parti en vacances, ou a décidé de ne pas payer, ou hypothèse très vraisemblable, a encore merdé. Du coup mon avocate, après passé le délai qui va bien, a décidé d’en parler au juge.
Pour être totalement honnête, le comportement de monsieur M. ne m’a pas vraiment surpris. Il n’a surpris personne, avocate et juge compris. Au point que les papiers dont le juge avait besoin pour passer à la phase suivante (que je vous raconterai dans le paragraphe suivant — justement) étaient près. Quand l’avocate a appelé le juge, tout était en place, paraphé, tamponné, et tout le toutim.
Donc, le lendemain du jour où le délai légal avait expiré, le juge a envoyé pas moins de trois huissiers. Un chez monsieur M. (à son bureau, probablement), un chez l’avocat de monsieur M., et un chez le grand patron, lire : au bureau de la maison mère. Et il a donné un certain nombre d’ordres, dont je ne connais pas le détail. Mais je sais qu’il a saisi chez la maison mère les 1273 €.
Là où ça devient amusant, c’est que moi je n’ai pas encore reçu cet argent. Mais mon avocate m’a confirmé que le juge avait l’argent et allait me l’envoyer un de ces jours. Par contre, hier, j’ai reçu des papiers de monsieur M., dans lequel il m’annonçait qu’il m’avait envoyé de l’argent (1258,07 €), et il avait ajouté des papiers totalement hallucinants (qui m’ont fait bien rire mon avocate quand on l’a appelée pour lui raconter). Et, pour rigoler, on a demandé à mon avocate ce qu’on devrait dans le cas où monsieur M. nous envoyait effectivement 1258,07 € comme il l’avait écrit.
Mon avocate, très sérieuse, elle, nous a dit : «cet argent, si vous le recevez, vous le gardez». Et elle a ajouté que c’était le problème de monsieur M.
Et nous, ce matin, on a bel et bien reçu 1258,07 €.
À la bonne santé de monsieur M. !!!
Les Allemands sont en règle générale de «bons» maîtres de chiens. Ils ont toujours un petit sac en plastique dans la poche pour ramasser les cro-crottes des chiens-chiens.
Enfin : sur les promenades bitumées. Si on marche sur de l’herbe, souvent, on laisse Médor faire sa petite commission tranquillement.
Mais dans le cas d’une pelouse «privée» ?
Eh bien ça donne parfois ça : «ne chiez pas ici s’il vous plait». Dans le texte.
C’est la troisième fois que je publie une photo d’un canard de ce modèle. La seconde, c’était une histoire de flash. La troisième, c’est l’histoire d’un photographe.
Non-non, pas moi ! Un type qui portait un énorme appareil photo, avec un objectif looooong, et son trépied. Et il voulait prendre une photo de mon canard. Et il s’affairait autour de son appareil, le déplaçait, le re-déplaçait… c’était très impressionnant.
Pendant ce temps là, je me suis mis à côté, et j’ai appuyé. Clic-clac. Plusieurs fois.
Quand j’ai levé la tête, le gars partait, tenant son appareil, son zoom et son trépied à bras le corps. Viola m’a dit qu’il avait l’heure de mauvaise humeur, et que depuis que j’étais là, il avait arrêté de s’intéresser à son appareil. Il regardait le mien.
Une photo qui se passe de tout commentaire. Ça tombe bien : il y a foot à la télé. Hé-hé.
Allez, tout de même un petit commentaire : c’est le genre de photo pour laquelle un petit peu d’imagination est totalement inutile. J’ai définitivement de la chance…
Il fallait bien que j’écrive un titre pour cette photo. Et comme je n’ai aucune imagination …
Cependant, il faut que j’écrive quelque chose. Je pourrais imaginer une histoire à ce bâtiment. Je pourrais parler des aiguilleurs qui travaillent (peut-être) en haut. Je pourrais vous dire que j’en ai vu un, un jour, d’un train, qui avait sorti la tête et le bras par le la fenêtre pour saluer son collègue, cheminot, qui conduisait le train dans lequel j’étais. J’aurais aussi pu vous dire qu’en descendant du train, passant à côté de la loco, j’ai vu le cheminot, alors que le train repartait, avait les yeux pleins de larmes.
Je pourrais aussi vous dire que je prends ce train tous les jours, et que tous les jours l’aiguillleur salue son ami, et qu’à chaque fois le cheminot pleure. Je pourrais vous raconter qu’un jour j’ai fini par interroger le cheminot. Et puis pour finir, je pourrais vous dire que je ne vous raconterai cette histoire parce qu’elle n’appartient qu’à ceux ces deux hommes.
Heureusement, je n’ai aucune imagination …
Ne me demandez pas . Je ne sais pas. Mais j’aime beaucoup la photo. Est-ce que vous avez réalisé que vous pouvez cliquer sur la photo pour la voir en (plus) grand ?
Ah oui, j’oubliais : je n’ai pas grand grand-chose d’amusant ou intéressant à raconter. Mais tout de même une photo sympa. Bon. Il y a des jours, comme ça.
Photo prise par un photographe imprudent qui est tombé alors qu’il s’était penché pour prendre la figure de proue en photo …
… ou parce que quelqu’un l’a poussé, hein, je sais pas. [sourire]
Berlin a tout. Même une riviera. Oui ! Avec des bateaux. Parfaitement. Et on peut vivre sur l’eau.
D’accord, c’est moins brillant. Mais pas de toc, pas de paillettes ! C’est plus authentique.
Non ?
Et hop là, allons nous promener, et hop là, allons dans la forêt, et hop là, profitons de l’automne, avec ses jolies couleurs, avec le soleil et le col de la veste ouvert …
Protestation officielle : HÉ, HO, ON EST EN HIVER ! Faut arrêter un peu de déconner, faites votre boulot, et envoyez donc la NEIGE ! S’il vous plait. Non mais !
Non, sans rire, c’est plus drôle du tout, à force…
C’est bien connu, qu’on ne doit jeter que les objets biodégradables. Les Allemands sont spécialement sensibles á ces questions là. Regardez, déjà, la seconde chaussure est retournée à la nature. La chaussure en toile d’ortie est un hit.
Euh. Je parle de la précédente, hein. 2006.
Oui, je sais, attaque cérébrale, aphasie, licenciement, dentiste, les dingues du neurologue, madame Otto, les AdA, je sais tout ça. Mais quand j’y regarde d’un petit peu prés, je n’ai jamais été aussi heureux.
Tout simplement. Et toc. C’est l’effet Viola. Et Berlin.
Ah, tant que je parle de Berlin, si voulez voir ce qu’il s’est passé chez ou près de chez nous hier soir, c’est ici. Et à propos de 2007, je vous en reparle dans … disons … un an. Ça vous va ?